一天又过去了，又一事无成呢
我想闲下来，毫无负担地去观望夕阳落下。
我知道这语句看起来很俗，并且满冒着傻气。
但我真的很想，不是真的欣赏那火盘子，而是想当个暂时性的痴人，也不为等谁，只是静坐着，在或闹或静的路上或角落抱着自己，笑着数来往的行人。多美好的瞬间哪！所以哪怕之后再忙，我也享受此刻。
这个时候，或许该拿一本书，端一杯茶，至少在我的眼里，此刻我是散发着快乐恬静的别致气息的，若有人向我投来了惊异敬意的羡慕眼光，我必会回他一个灿烂的微笑，美好的心境应传下去。
半路提一嘴，这是我自己瞎写的文，并且是写我自己的文（或许吧），所以我不会专为写他人而写他人，哪怕这毫无逻辑的叙述不为他人所爱。逻辑逻辑，我们不写逻辑，没多少人擅长这个，我只扯上一扯每一天都会注意的散事，也不讲它什么大道至理，您哪，净听着就成。
其实人并不能—哦，抱歉，我的意思是至少我不能—彻底在这个时代静下心来。不是指环境安静，我想达到诸葛孔明那般，“非淡泊无以明志，非宁静无以致远”。
实在太难，哪怕我讲得再美，总有你忙不完的事情。它会趁你发呆时窜上一丝念头，让你内心仿佛亏欠着谁什么似的，不得安宁。或许人活下去就是在克服它们吧？
人要自己想得开点，烦人的小事太多了，尤其对于我们这一路的人，每个瞬间在每个瞬间都能给自己造成致命的打击，每个瞬间犯下的尴尬过错过了多久也不会忘，丢掉一些文字包袱，我见过一句话引发了众人的共鸣：“我删掉的那些个字，能开一家新华书店。”想变开朗，我成功了，可却又念着过去会读空气的自己，你说这人是不是没治？
本来还想当个不轻易撒恶谎的善人，怎么做得到啊？不要说这是我自身的问题，人非圣贤，又非佛祖，怎么能不停逼迫自己向前？开脱，是的，我在为自己开脱，除非静下来反思自我，其余的光阴总会让人想不开，想不开。
你看！你的朋友，她反思了自己昨晚的文字，然后呢，她决定归零那不切实际的自哀。你呢，你呢？你的思想总也让人无法理解，也常常犯错，也有糟糕的文字，你会决定重新来过么？不会，答案很可惜的是不会，我最多重新取一张纸，托着腮盯着“糟糕的文字”又开始发呆，但绝无可能在昨晚的文字基础之上创作出什么感人至深的乐章。
我曾有个盒子，现在已落满了灰，不知丢在了哪。它美名“回忆”，戏称“顽固”，泪和笑都卸在里面，自然我自己就更“轻”一些。
我的成长在慢慢挣脱一种思想，那是一种紧盯着自己过去，不愿放手一丝回忆，不愿放弃所有的孩童的固执。孩子总会为一些大人觉得烦心的事情大闹一场，双方我都理解，那么于我，争执的事成了入骨的无奈。
而事实是，我建议，成长中就慢慢把过去的绳子放长、放松吧，别一刻不停地拽着，不仅累，而且傻，会让你想不开，让你某天发现自己落伍了。你别只回头，先往前走，尽力先过好现在，之后才能有不后悔的青春，否则不就只剩堆积的过错来惋惜了？
啊，抱歉，心情有些乱了。人钻入牛角尖中便会团团转，只在自己的世界活着很可怕，自我到极端的人很危险，除非你极擅长于察言观色，否则在日常中离我们远一些，再远一些，这是我的话：别过来。
唉，果然只在心情安静的时候合适挥毫，心一旦落入世俗，就随风握不住自己的沉浮。我只在自己文中是个圣人，而在它时，我是个小民。那么，先写到这吧，一些凡人的自我感慨，不知有无人同样飘着心，存着泪，期待着明天的日月和风雨。
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